うん、泣きそうだよ。謎に泣きそうだよ。
あれね、生物学上女の子にあるアレね。
知らんかった。ズレてたから気にしてなかったんよ。そしたらメンタル普通にイカれてた。後々気づくやつねー。
薄々思ってたの。よくメンタル不調になるなぁと情緒不安定だなぁと。
子供だなぁと。

理由？？

コレだよ。。。情けない。
いや管理しろよ。私よ、気をつけようよ。
割と自分に無頓着なんよ、ほんとに。
メイクとか知らんし、芋女とかわからんレベルに。ほんとに無頓着なんよ。
女も男もないからさ。
その結果、影響出てるよ、VTuberに😭
情けなすぎる。
ちょっと管理するようにするわ。
8月は自分の体調管理の月にする。
土台の前に体調管理しっかりするわ。
そこから色々作れるもんね。

うげー、ほんと。うげーだよ。
やっぱりここで吐き出す時点で子供かなー。
いや友達いなくて、吐き出すとこなくて。
ってのもあるけど。

ヨクワカンカクナッテクルヨー。

まぁ、なんとかなるよ。
大人になってくよ、自然とね。
色々VTuberで経験して、大人になるべ。
ニートで周り遮断してた時あるからな。それに比べたら成長してるしてる。

やっと人生始まったもんな、頑張れ。

はぁぁぁぁ、何とかなるかなぁ。

いい感じにまとまったらいいなぁ。
準備とか出来ない時点でVTuber向いてない気がしなくもないけど、いいよね。
こんな私がいても。
革命起こすんだもの。こんな形のVTuberがいても、いいよね。

なんかさぁ、死にたくなるよー。
嫌で嫌で逃げたくなるよ。
じゃあ、変われよってね。変われるかなー。
もっとメイクとかできる悪魔になりたいなぁ。
自分に無頓着じゃない悪魔になりたいなー。
苦しいなー、なんかね。

理由作っちゃうの、なんでも言い訳しちゃうの。あー、私これ出来ないのは【生まれつき持ってる物のせい】だって。だから最初から諦めてたんだ、生きること。今やっと取り戻そうと動いてるけど。やっぱりまだ諦めた時の方が楽だから戻りたくなる。
諦めたらさ、やっと認められた気がしたんだ。開き直れたんだ、劣等感で苦しくても諦めてたから楽だった。立ち回りも楽になった。

でも、今は違くてさ。
私輝きたいって思ってるんだ。
ちゃんと両足、地面に着けて立ちたいって。
向き合いたいって思ってるんだ。

でもやっぱ逃げたくなる。
かつての自分に逃げたくなる。地獄みたいな10代だったのにさ。自分責めて責めて自己嫌悪して、そしたら楽だったから。

諦めてたのにな。

死にそうなくらい苦しくなったの。
マイコプラズマ肺炎でね、悪魔みたいな病気。
入院して、生きて、生きて。

たった入院は4日。病気は2週間くらい。
それなのにね、思ったの。

諦めたくないなぁ、やりたいことやりたい。

そしたら止まんなくて、気がついたらVTuberになるためのお身体を求めて連絡して、早く配信したくて棒人間なってた。

順番とか知らんくて、走ってた。

生きるって怖いね。
やりたいこと、やるってさ。独りじゃないから。周りが絶対に居てくれるから、怖いね。

一人一人関わるからこその、責任があって。
夢があって。

すごく重たくて、尊くて、怖いね。

周りに頼るのが怖い、関わるのが怖い。
否定されたら？嫌われたら？笑われたら？
素の私を受け止めてくれなかったら？
好きで好きでたまらなくて、沢山愛して。
その結果、悪口言われてたら？

怖いよ、怖い。だから一人がいい。
ひとりが良かったのに。

なんで生きたいって思ったのかな。
VTuberなりたいって思ったのかな。

逃げたいよ、怖いよ。

でもね。やるよ。
私は逃げない。怖いのと戦うよ。
きっと消えない。ずっと残る、この気持ち。
私めちゃ重いと思うの。
だから怖くて、逃げてたけど。

このままじゃ、私はVTuberになれないから。

重たい私でも、人怖い私でも、ポンコツでも。
割と考え浅い私でも。

やってみる。

すごく話が広がった。
これが、私かぁ。イタイとか言って自己防衛のために自分責めるのやめときます。みんながツッコミいれてるくれるよね。

多分話は飛び飛びだぁ。まぁいっか。

なんか、わたし、ふつうに重たいよ。
生きるのよく考えるし。
生命の今後とか憂いてるし。
地球いつか無くなるのに、生きる意味って？とか割とよく考えてるし。
でも謎に前向きなの。
やろうって逃げない！ってなるの。不思議よね。そこは私の自慢だね。

リスカとかしたことあるのに、何故今は前向きな不思議ちゃん重めになったんだ？？？

私の七不思議のひとつです。

ちな、メンヘラでない。きっと。
重たいだけだよ。友達リセット3回してるけど。重たいだけだよ。
なんか友人に100件以上LINE、ガチ病んでた時に送ってたけど。今割と我慢してるの。偉。
え、メンヘラかな？

きっと性格変わってるはず。
前向きになってるはずだよ。

、、、、こわ。

えっとね、つまりね？
過去の私は病み病みで諦めやばかったの。
でも今は諦め取り戻して、生きてます！
ただ今もたまに逃げたくなったりしてる。
そして今は、例のアレで本音モード。
きっと明日にはこの記事後悔する！！

明日の私よ！あとは任せた！！
これからは重めな素の私をさらけ出してく〜
よろ！